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30 aprile 一篇不想让任何人看到的日志 我会记住你为我付出的一切 从一个毛头小子成长为一个男人 是从认识了之后 在土桥的点点滴滴 你骂过我 训过我 我不争气 没有上进心 我当时天真的像个孩子
我现在有了能力 有了让你过上好日子的能力 我想让你当我的手中的宝 没有烦恼 没有忧愁 过上安心 舒适的日子 所以我选择了这里 一个没有太多竞争的城市 不用去努力打拼 不用让你去为我担心 担心我辛苦 过着颠沛流离的生活 可我一切都错了
我会出人头地 等明年我会离开这里 去追求你想要的那种幸福 如果你还忘不了我 等我去接你
明天 让我再保护你一次 搂着你入睡吧.......
26 settembre 无题 看来不会有什么十全十美的事情 说实话我曾经一度相信过 可现在认识到现实有时真的是现实的 不容你的想法而改变 所以有时你需要去放弃一些东西 在它剥夺你事物的同时 又会给予你一些 它是公平的 所以我不会再去强求 顺其自然不是很好吗
说实话我现在是有些激动的 是对我曾经忽视感情的惩罚吗 记得莹姐说过一句话 也是我记住的她的唯一一句话（这件事任何一个认识她的都不准给她说）你对现在的感情如果不认真对待 那么将来你遇上真正值得你去爱的人时 留下的只能是痛苦 以前我不信 现在我信了 人总要先去经历一些不愿回首的往事 才能想起那些很多年前就对你帮助万分的话 所以在你拥有它的时候 多多珍惜吧 知道吗郭威 这句话是对你说的 是兄弟才劝你 认真对待一个女孩子吧 有些东西失去了 就真的会不来了 哪怕你尽了最大的努力 用了你的真心
感谢丁丁在这几天来对我的帮助 这就是真正朋友所体现出来的价值吧 不一定会天天在你身边 但在你最需要精神安慰的时候 他就会出现 给你最大的帮助 祝你幸福！！！！！
16 settembre 好久不来了 真是好久不来了，现在的感觉总是很迷茫，好像一直再等，再等一个永远没有结果的回答，也许这种等待是徒劳地，可是几年的时间都等了，现在的等待又算些什么那，多多感谢丁丁对我的支持，这些年来我终于感受到了你在我身边的价值，比那个死VV强多了，因为你，我终于找到了正确地目标，对于这个目标我会执着的追求，也希望丁能够早日搞定津奈美妹妹
我不在乎之间的距离 她会不会那？ 25 luglio 谣传！！ 丁丁我想现在马上奔回济南砍你！！！没有的事你乱说，害我伤心难过地睡不着啊！！！看LXY都出来辟谣了，这个假期你都看不见这篇日志了吧（因为丁丁拨号上网，网速不支持MSN），这俩天我就要回了，到时候看我怎么收拾你！！！不光我，给LXY又造成了多大的压力，不能原谅！！！我饶不了你！！XY，对不起，我不该这么莽撞的就打上了，在此向你道歉，希望你不要介意。
再有几天终于要回家了，真是从来没有这么迫切的想家啊，才突然发现自己还没有达到能够独立去外面闯的能力，继续锻炼吧，这个暑假的日子也算对以后的历练吧，希望对以后的生活起到帮助的作用。
久违的家人，久违的朋友，久违的篮球，久违的科学院，久违的山师，我就要回去了！！！！ 10 luglio 老申 有个傻孩子感情破裂，心痛欲绝，心如刀割，泣不成声，死去活来，一句话，难受的不能在难受了！！！这时候剧情的发展是一定会有一个帅哥出现，之后将她的悲痛转化为力量，让她重新找回自我，感悟人生的真谛，继而看破红尘，出家为尼.................不要以为这些场景一定要出现在韩国电视剧中，现实生活中就出现了这样得巧合，失恋并不可怕，可怕的是你忘记不了曾经的那段感情，对你的伤害，就像我们在迷宫当中，不要一味的向前冲去，而要去探询更多的道路，说不定下一条路就会通向你的幸福。
傻孩子，记住我刚说的这些吧，我是在用我曾经的痛苦来帮你忘记这些你不愿再去回想的往事，我曾经受的伤害真的不比你少，也很清楚你那几天痛苦的心情，我能理解，我也痛苦过，一路走来也不愿再去回想那些回忆了，一个人空虚无聊的时候好像都要发疯了，这时候需要人的交流，人的安慰，我理解，所以我会每天陪你，陪你度过这段时间。跟你做搭档两年了吧，觉得你是个很天真的人，不然总觉得你是傻孩子那，所以真心希望你能走出这片阴影，回到阳光的大地，重现你那天真的微笑.....嘿嘿
这几天的你也在逐渐恢复吧，治疗感情是没有药物的，只有靠你自己了，懂吗？？在这我也自我检讨一下吧，上次谢谢你陪我去雍和宫，我不该录音的时候总冲你发脾气，叫你胖申.......反正你能都原谅我就好了！！！！
这也算是专门为你写的一篇日志吧，俗话都说好人做到底吗，改变一个人的坏印象不容易，希望改变好印象更难了，呵呵
一个好人 写给
一个坏人！！！！
06 luglio 地铁上的事 说实话今天的心情本来不错，和兄弟们见了面，久违的感觉又找了回来，可是在地铁里的一幕真的让我难受到了极点，国人的素质真的就上不去了吗！！！具体内容不想说了，可是............ 不是我崇洋媚外，我只能说外国人的素质确实高，今天我在地铁自惭形愧！！！我在七八岁的时候懂什么那？也会像那个外国孩子一样吗？我想他对中国人的印象一定糟透了！！！！中国，说你是发展中国家是没有错的，不止是因为国力，经济，政治的不够强大，也请不要忘记国人的素质吧！！！！礼仪之邦的名声何在？道德高尚的表现何在？？？！！！ 02 luglio 近几天让我不解 有些事情是我开始时根本想不到，也不愿去想的，但事实总是很残酷，让它来得如此的突然和不知所措，只能怪当时的自己太年轻，没有考虑到一些事情吧，可年轻的我们也该多一些这样的挫折吧，要不怎么说“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身那”。就暂且不知羞耻的认为是天将降大任于我吧.............
昨晚英格兰的淘汰，标志着我喜欢的球队全军覆没，韩国，乌克兰，英格兰，失败不是终点，下一届世界杯（希望还有中国队）我们再见！！！！ 30 giugno 生病了啊 一个人躺在床上，无力的看着天花板，眼睛不由自主的想要合上，整个身体感觉不到一丝气力，这一刻感受到了什么是柔软，弥漫了全身...........
昨天看了NBA选秀，道森又将火箭和姚明摆上了赌桌，的确，姚明等不了一个新秀的成长所需要的时间了，但这一次的豪赌，是否会又一次的倾家荡产那...........这比等待盖伊成长的时间要多得多了！！！ 21 giugno 节目有进展了 今天早上大家聚到了一起，又讨论起了我们节目的事，最后应该说有了不错的进展，对于前一阶段节目失败的原因也做了总结，继而拟定了下一步节目的计划，这次吸取了上一阶段的教训，做了很系统的计划，相信这次一定会做的不错！！
再过3天德游记世界杯16强特别节目隆重上传，敬请期待！！！ 20 giugno 毕业....... 今天参加了毕业典礼，当最后再一次唱起年轻的白杨时，有一些感动，有一些怀念，有一些依恋，在广院（我清楚现在叫传媒大学，但我怎么也割舍不掉这句“广院”）的生活只剩两年了，直到现在才发觉我对广院的那份感情，也许这就是人们常说的“得到它时没什么，等到失去了才能体会到它的珍贵”.......
看来我真的是身在福中不知福了，回想两年的时光，我都做了什么........几乎是一片空白，最基本的早晨练声，我又坚持过几次！！！两年的时间换回我的清醒，代价有些大了，可总比一直在沉睡中要强吧.........
今天心情真的很糟，就到这吧............ 19 giugno 又到了这个时候 又体会到了在这样的一个空间里，黑夜包围了我，今天我下定决心一定要熬夜看一场球了，韩国对法国！！当然支持韩国队了，不是因为它是亚洲球队，也不是因为申政焕，只因为韩国民众的团结，想想中国球迷对中国队一次次的唾骂，听着球场上一声声的"大韩民国“ 我就被深深震撼住了，想着我在山东省体育中心看山东和大连的比赛，山东队0比0的情况下补时阶段仍在后场倒脚，对比看亚冠联赛大连对全北现代，全北队员们的”疯狗式逼抢“，又一次令我震撼！！我不奢望中国可以在我有生之年夺取世界杯冠军，只希望有一天我们的”一家人“可以真正的团结起来..............
呵，话题有些沉重了，先看会儿垫场赛吧， 巴西和澳大利亚，我支持澳大利亚，了解我的人应该都知道为什么吧.........................嘿嘿 18 giugno 曾经......节目......听众朋友大家好，欢迎收听今天的《我的电影》节目，很多年前，当我还是小孩子的时候，我曾被一部电影感动过，而这么多年来，我也只为两部电影流过泪，今天向大家介绍的就是那部曾感动我的影片《阿郎的故事》。 1989年的《阿郎的故事》，34岁的周润发、36岁的张艾嘉，这两个人的组合在我心目中是超重量级的，何况还有个可爱的小男孩黄坤玄和配角天王吴孟达。 以前看故事简介时，原以为这部电影就是个一般的“江湖大哥退出江湖，后来因某事重新出山”的老桥段故事。但是，看了这部电影才发现，其实有时故事是什么并不重要，关键是你怎么讲这个故事，用什么样的感情讲。 这就是一些感动我们的电影的特征：故事也许用一句话就可以讲完，但故事里漫溢的情或许在若干年后还留在你的心中，久久回味。 《阿郎的故事》就是这样一部电影，故事很简单，无非是赛车手阿郎（周润发饰）和波波（张艾嘉饰）因为误会等种种原因分道扬镳，留下一个儿子波仔由阿郎抚养，十年后波波想要夺回儿子的抚养权…… 打动我的不是这个看似平淡无奇的故事，而是浓得化不开的情。 一切感人故事，皆是情语。 佩服当时杜琪峰的勇气，因为他没有让这部电影有个大团圆的结尾，而安排了悲情十足的结局，于是原以为三个人能够重新生活在一起，重享家庭温暖，这个幻想却被导演毫不留情地打破了。影片的最后，满脸血迹的阿郎冲过了终点，赛车翻腾，熊熊大火，曾怀着无限幸福憧憬的母与子疯狂地冲向烈火时，阿郎却在火光中永远闭上了眼睛。 阿郎虽然走了，带走了粗糙的温情和对人世间无限的眷恋，但阿郎的精神不死，他一次次地感动着一个个象我这样的人。他的生命虽然短暂，他的生命虽然平凡，但他有爱恨情仇的一生，他有温情，他有一些哀伤过的晚事，他有一个早已忘情的世界。 一切无言，只有罗大佑苍凉的歌曲适时地响起，《你的样子》： 那悲歌总会在梦中清醒 诉说一段哀伤过的往事 那看似满不在乎转过身的 是风干泪眼后萧索的影子。 我也上网看了一些网友的评论……………. 哭了，别样的发哥，最后的赛车，发哥被血模糊的双眼，车子飞奔而出，爆炸，…… 的确如此。我看了哭了！ 父子情深，周把对妻子的忏悔和对波仔的爱表现的淋漓尽致！ 望着阿郎渐渐离去的背影。波仔的无奈。。。波波痛不余生。。。
多么好的歌曲，好像就是为这部电影定做的一样，妥帖自然，煽起多情人的泪。 生活，就是这样：大团圆总是人们美好的希望，但命运却总是爱跟善良的人们开着残忍的玩笑。于是，我想敢于直面生活的残酷，敢于让阿郎这样死去的导演，也是一个有个性的导演。 可惜的是，如今的杜琪峰，这种艺术个性却渐渐消亡，电影的产量虽然越来越高，可是，他的名字已不再令我期待。放眼当今香港影坛，不知道该期待谁，不知道该相信谁，不知道还有谁能不再让观众失望，或者太失望。 还好，我们还有金钱和时间，我们可以尽情享受那些曾经留在记忆中的香港电影给我们的感动，我们还可以细细体会昏黄的光影中那些不会过时的感情，那些历久弥新的电影依然像那个沙哑的嗓子一样，如老树般迷人。 只是有时会梦想，何时发哥和艾嘉还能够这样合作一回，虽然这对组合并不如《秋天的童话》中的发哥/红姑的组合那样完美，但是他们毕竟带给了我们一次无尽的感动，然而这个梦看来已没有多少实现的可能。 于是，只能选择再看一遍《阿郎的故事》，选择在歌声中渐渐苍老。 好了听众朋友，就让我们随着罗大佑的这首歌曲，结束我们的节目，也希望您在有时间的时候，可以去欣赏这部由周润发，张艾嘉主演的影片《阿郎的故事》，听众朋友，再见。 情感历程又是一个星期五，对我来说其实是 再平凡不过的了。跟往常一样啊，我开着电脑，开着复习资料、金山词霸、foobar2000、NBA Daily，桌上摆着专业课的书籍和泛读课本，一直忙碌着（其实真是瞎复习，东西太多了，这看看那看看，一头雾水，最后还是选择看NBA Daily了...） 快十二点半了，此时耳机里传来“咚咚咚”敲门声，我一抬眼...“哦，她这么晚了刚刚上线啊。”我心想。也是有一段时间没有联系了，我平时亦很挂念她，时不时的想她现在的生活与学习状况。现在又是冬天，我还真是很担心她所住的新校区的住宿状况，毕竟住的那么远，郊区更是冷得厉害，万一学校的供暖状况不好怎么办...我总是感到这些担忧和思虑像是本能一样，自然地发生，没有任何缘由。 (点击、打开窗口、切换输入法、开始打字...) “这么晚还没谁？”我好奇的问道。其实她习惯睡得很晚，只是我很好奇她这么晚才上线，要是早一点我还能有机会和她多聊一会儿呢。 “嗯，我刚上来~~”她说。 “对啊，所以我觉得很奇怪...我是正在复习，顺便挂着呢。”看来她是刚刚有事回来吧。 “明天的平安夜打算怎么过？”我问。 “给妈妈买生日礼物啊。”她回答道。 “哦，对了。我想起来了...”我这突然想起去年的这时我想约她出来玩玩见她一面，但是她由于要给妈妈过生日而最终没能出来。我本来很想今年再约一次，但是估计又会失望而归吧，因为我从来没有成功过...出于这个担心，我还是没敢主动约，可是我也没有完全放弃希望。 “不打算和朋友出去玩吗？”我想通过这来引出我的邀请... “呵呵，今天去同学家玩儿过了。”汗...看来再约就有困难了：“嗯，那挺好的。”我也就只能那么说了。 “其实，平安夜这种是间应该和男朋友出去玩儿啊，呵呵。”此时我也就是开玩笑地说了一句，或许我也是在遐想，希望自己就是那个男的。However，it may be impractical... “玩什么~？”她问...哦？看来她的确有出去玩的想法啊！或许我要是真的说出我心中理想的方案并且和她的想法差不多的话，说不定还有机会...???这一切也都是想象而已，这是没有办法的，我只能猜。我不愿往坏的方面想，因为我天生就是邃的命，什么倒霉伤心事都能碰上，感情更是如此！我尽力往积极的方面去想，这样才能够不太伤心和痛苦，这是我自己唯一能够做到的。 “比如说...逛街啊，找个地方聊天谈心什么的...这种能彼此都空出整块时间一起交流和放松的机会很难得。我觉得这样会比较好...平常因为上学上课很少有整块时间在一起的吧...所以应该一起出来见见面放松一下啊。”这是我真正所想的。若两人真的离得很远，我真的很想能跟她多谈谈心，看看她。 “我在新校区太远了。”她说。 我顿时脑子有一阵被电击的感觉，接着感觉心里就是一震！这句话的意思是...我不敢确定，但我真的有不祥的预感，按照常理，我通常都是在后来立即崩溃的，也就是受到严重一击而跌倒谷底。我只是感觉自己已经站到了悬崖边上... “他...不在你们学校吗？那见面都很难啊。”我就跟着问... “是啊。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我接着就掉下去了，喊也喊不出来。这其实我已经有了思想准备，我知道她上了大学以后很可能就有了男朋友，她是绝对不会缺男生追的那种类型。但是我不愿让自己这么想，这只能让我自己难受痛苦。与其这样，还不如什么都不去想...但是我还是等来了那不想等来的结果，还是致命一击，还是命中注定，“丁予乾公理”依然成立。我两眼盯着屏幕，脑子充血后就是一阵眩晕。我该怎么办，我还能怎么办！我不会跟她再说什么我有多么爱她，那完全没用，我以往的实际行动也已经完全表明了，她应该明白我对她的感情还是一如既往。我强忍着，控制自己的情绪，但全身都寒得发抖。 “所以...既然这样最好约出来见一面啊，毕竟用短信和电话是有隔阂的，不见面总是会思念。要是出来首选王府井大街或者避风堂吧，呵呵...”我不想让她知道我现在有多难受，她知道又能怎样，又不会有任何感觉，只会觉得我傻我很丢人而已...表达出我的悲伤只会让我显得更为可笑和幼稚。既然都已经这样，还不如按照她的想法，顺着提些所谓的建设性意见，即使我丝毫没有约会与成功的感情方面的经验......我还是很关心她的感受，这种关心竟然到了希望她不要因为和她男朋友见不到面而伤心的地步，我倒是变成希望她能和她男朋友见面，开心地在一起玩儿，开心地过那一年一度的难得的平安夜。她对我真的就是那么的重要！......我到底是怎么了，我在想些什么...!! “呵呵，真羡慕你啊，能找到一个真正喜欢你、关心你的人。这真的很不容易！”我强忍着激动感情，说出了这似像非像的祝福。我真的很羡慕那个男生，他能够在付出后得到她的真爱；而她也能够在他的保护与照顾下快乐地、幸福地过着每一天。而我呢，在付出后只能默默地接受一场空... “呵~希望你也能早日找到啊！”她说道。 我再也控制不住了。这句话怎么就这么刺到了我的心呢！！！在我爱的人说出这样的话时，我实在忍不住哭了出来。这表明了，她不会对我有一丁点好感与喜欢，一丁点也没有！若更往坏了想，那表示请我不要再联系她了，她已经有了心上人，我就不要再去打扰她的幸福了！......或许，她的话也是对我的祝福。若这样，我真的是感到很高兴和欣慰，我心中爱的人会给我祝福以及一点点关心，哪怕是一点点，我都感到幸福至极了。但是这种情况的可能性太小了，我从来没有碰到过...此时的我的泪水是痛苦的，我丝毫感觉不到那是祝福给我带来的幸福的泪水。 “嗯，但愿吧...”我说。这是我的心声，是永远不能实现的愿望。 “ 其实我这个条件，困难一些了...所以现在也不想了，反正都是命中注定吧...”我故作自己什么事都没有的样子，顺便也拿自己调侃一下吧，这样或许还显得自然一些。但这其实不是调侃，是我现在的状况，是我无法改变的现实。无论怎么爱她、关心她，都是徒劳，她永远也不会理解的！或许她现在还是把我当作高二那时的我，那个她丝毫不了解的我，并以为我追她只是高年级的追低年级的那种没有任何真正感情的追求，是为了填补所谓空虚的追求...“对了，快期末了。好好复习的情况下，注意防寒保暖，别考试前生了病，那就太冤了。”我还说。虽然自己已经伤透了心，但是我仍然对她一样的关心，这感觉就是一种惯性似的，已经成为了我生活的一部分，而这又是我将要失去的一部分。她已经有了能关心呵护她的人，那个人能够做的比我强、比我多，我是再做真的是多余的！ “嗯，谢谢”她说，“你也不要那么想啊，顺其自然，要努力啊，不要放弃嘛~ 该争取时就争取~不要留下遗憾啊...” 我实在是快不行了，越这么听，心里越是发寒，越是刺一般的痛！我看着她已经从我的身边走过，没有一点接触地就着样奔向别人的怀抱。我能够努力的已经努力了，已经精疲力竭了...我争取了，但是怎么也争取不到，或许那真的是时机不对（但究竟什么时候才是时机，我不知道，真的不知道，也许是在“丁予乾公理”消失的时候才会出现吧，唉...）。不过我并没有留下遗憾，能够这样投入的爱一个人，虽然没有任何的回报，虽然是单方面，但是这毕竟算是爱过，总要比没有爱过、没有经历过要好。我受伤，我流泪，我心痛，但我不后悔...现在看着她过得挺幸福，那么我就没有什么好担心的了，希望她能快乐地过着每一天就好了...她幸福就好。 “既然你们离得很远，那么有一点很重要。那就是你要照顾好自己，让他放心。这也是照顾好他的一种重要方式，免得他为你太多担心...若你们明天能见面一起出去玩，那祝你们玩的愉快，呵呵...”（我这话显得真是多余，人家的生活管我个鸟事啊！又不是我的生活，何必多这一嘴，人家又不是不懂...）虽然如此，但是我此时只是想站在一个男生的角度，给她提一些建议，希望她能够过得快乐和顺心如意。她有时或许不明白男生到底心里是怎么想的，我只是想告诉他一个男生通常的感觉，让她能够更好的和她的男朋友相处。呵呵，我自己都已经满身是伤了，为什么还要去这么说？我想这就是爱，那种无法改变的爱，但在我身上是永远没有结果的爱... 我想我已经没有力气和精神再说下去了，头已经晕得不行，身体已经几乎要瘫了：“我先下线了，明早还要打球，你也早休息吧。别熬夜因为睡得太晚，对身体不好。” “嗯，Bye-bye...” 就这样，我对她的感情真的结束了，真的结束了，没有任何悬念，失败的还是我。从高二那年2002的12月5号我见到她的第一面起，到2005年12月23号这悲伤地圣诞前夜为止，我三年的感情就着样终结了，没有结果，从一开始似乎就已经宣告失败了。我曾面对过种种挫折与困难，经历过极度的感情伤害；我曾为了见到她，一度每天在她家附近徘徊寻找，每日2个小时，从不间断,但我都没有放弃。现在我终于是坚持不住了，自己根本就是没有希望的，我还是失败倒下了...我无法改变现实，我没有这种能力。我不会怎样去谈恋爱，不懂怎样逗女孩子开心，不会说话，不会让她去了解我，我也没有能够真正的了解她，要不我早就就能够给她她所需要的感情。是我不够好，是我没有那种命！这不能够怨别人的。 现在，我就应当祝福他们吧，祝福她永远沉浸在她的幸福与欢乐之中，天天都有好的心情，生活好学习好。希望那个男生能够一直给她无微不至的关怀与温馨的爱，让她永远幸福。祝他们幸福快乐！ 圣诞夜，我该怎么过呢...?？呵呵，不去想了...在周围很多人都有另一半的时候，我越想越会难过。不如一个人呆着，偷偷的难受吧...
2005年12月24日凌晨 宿舍
我好兄弟的经历，迄今为止最令我震撼的
好男人 希望他可以尽快找到他的另一半 一个人的午夜 最近一阵子都是这样的度过，一个人在漆黑的房中，看着PPLIVE的世界杯直播，思考一些事情，敲打着键盘，我突然发现我好像爱上了这种生活，其实也没错了，等于沿袭了我一惯的风格，我总认为我是孤独的，寂寞的..................
有时真希望一天当中全是黑夜，可以让我无限的遐想和憧憬，黑夜，给了我白天不能比拟的东西....................梦和金锡。
17 giugno 今天的凌晨 刚和金锡打完电话，唉，明天又要去充值了，其实想想当时和燕子也是一样，但完全没有和金锡一起的感情，难道我真的已经找到适合我的人了？ 管它那，现在的感觉，真好！！！
看看窗外，3点多了还有和我一样没睡的人那，也许他们也和我一样，在享受今天美好的时光吧。新的一天，新的开始，做最好的节目吧，我有信心！！！！！！ 16 giugno 整日的无聊看来我是真的够懒得了，已经注册了一个多星期才写第一篇的东西，自从搬过来后，真的觉得天天无所适时，每天的录音成了必修课，可也没感觉到专业上的进步那，有些事情需要时间去考证吧。 节目问题也是这几天我们讨论的重点，做的我听了都会觉得有恶心的感觉，看来改版势在必行了，但我们真的能坚持到小组赛结束吗............. 算了，第一篇的东西过于压抑也不好，谈谈我和今锡吧，怎么说那，我得感觉上我们彼此还是有隔阂，但她真的是我到此为止最有感觉的女孩子，希望时间可以消除我们的隔阂，在这里希望我们可以走的更远！！！！！！！ 明天继续拉 |
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